TRAUMA

ME QUIERO IR DE ESTA CASA.

YA.

La otra noche creo que escuché a mis viejos coger.

DIOS.

BASTA.

Pero no tengo plata, LA PUTA MADRE.

babo - baka - idiot - tarada

Estoy con ganas de escribir.
Raro en mí.
Lo más triste es que no sale nada muy productivo, ¿no?
Solo entradas cortitas, concisas.
Y para colmo, monotemáticas.

Me llegaron los resultados de los análisis de sangre que me hice la semana pasada. Estoy a una porción de torta de ser diabética. Tengo que hacer dieta. EN SERIO. De 1600 calorías.
Me voy a morir.
De hambre.

Y de dramatismo, claro.

Me odio. Me doy asco.

Mi gordura. Mi cara. Mis dientes. MI pelo. 

¿Qué es lo que me ve mi novio?

Me siento horrible. Como el culo. Fracasada.

Y para colmo no paro de sonreir. ¿Qué tengo con las sonrisas? Son como automáticas. Me molestan a veces.

Y me río. 

Y parezco feliz.

Y cuando estoy con gente muchas veces me olvido de mis problemas con el mundo, conmigo misma, con mis estudios. Parezco otra persona.

Es como si me pusiera una máscara.

No por careta, sino porque me siento un poco mejor si estoy acompañada.

No me siento tan culpable por el fracaso, que mis viejos no paran de recordarme.

Ahora quieren que deje mi laburo (part-time) por uno full-time, "un laburo de verdad". 

Odio como descalifican lo que hago, lo que me gusta. Ellos dicen que no, que nada que ver. Me siento TAN MAL cuando hablo de mis cosas con ellos.

Test vocacional... necesito eso. 

Es como que necesito que alguien me diga qué hacer. NO. No es un "como que necesito", es un NECESITO que  alguien me diga qué hacer, qué elegir, que tengo que seguir con el Traductorado o dejar y anotarme a japonés mientras consigo otro laburo. O seguir poniéndole pilas al que tengo ahora, con la vista fija en el ascenso.

O que me acepten lo que en este momento quiero, o no quiero, no sé.

No me entiendo, ¿y pretendo que ustedes lo hagan?

Idiota.

Ah, el amor.

Y novio, ahora que yo no sé qué hacer, que tengo un futuro incierto, me habla de un futuro juntos.

Estoy que lloro.

Encima me dice "Te voy a amar y apoyar siempre, siempre".

Le amo.

Me hace llorar.

Lo amo.

LLORO.

Sigo llorando.

No sé qué hacer de mi vida.

HelpmePLEASE

No sé qué hacer de mi vida...

¿Me anoto para rendir el ingreso otra vez?

¿Rindo libre?

Libre ni en pedo, really. 

Me quiero matar.

A ver, inexistentes lectores, ¿qué hago?

¿Dejo por un año "el sueño del Traductorado"? Me dedico al trabajo... me anoto para japonés, para canto...

NO SÉ QUÉ HACER, DEOS.

Bien, BOLUDA.

Me quedé libre.

En la única materia que estaba cursando.

Bien, boluda!

RGB ♥

Necesito escribirte. No sé quién está manejando tu cuenta ahora, asumo Naty. Te extraño. Lloro. Estoy triste. Escribo esto y las lágrimas me ciegan un poco. Te fuiste. Habías prometido terminar Medicina con Ma y la dejaste en banda. Claro, vos no sabías que te iba a llegar el momento tan pronto. Nadie podía preverlo. Bueno, quizás se podría haber prevenido tan prematuro desenlace. ¿Por qué no te cuidaste como debías? Ahora todos te lloramos, aunque nos diste instrucciones de no hacerlo.
Siempre tan gracioso (nótese el sarcasmo).
Nunca se cumplen esas instrucciones, sabelo. A medias sí, pero no del todo. La tristeza es más fuerte. El anhelo nos mata. ¿Te das una idea de las ganas que tengo de escuchar tu voz? ¿Tu risa?
Hoy es el cumple de Mami. No lo dice, pero sé (y vos más que yo) que esperaba tu mensaje. O un llamado. O un mail con uno de esos chistes pedorros, que en realidad nos hacían reir (y todavía lo logran, en cada relectura).

¿Por qué?
Eso siempre se pregunta cuando alguien muere. ¿Te diste cuenta? Pareciera que todavía no entendemos la mecánica de la "vida": Nacés, crecés, te morís. Simple. Corto. Largo. Con detalles (parejas, hijos, amigos), pero simple. Y aún así nos shockeamos. Lo que trendría que ser cotidiano, normal (bah, lo que es NATURAL) nos sorprende. Nos agarra desprevenidos.
¿Por qué me duele tanto?
Porque te quería. Te quiero. No digo un padre, pero fuiste como ese tío super querido para mí, para nosotros. Un amigo. Ese amigo que de tan amigo ya es parte de la familia. Es inevitable que duela. Es parte de la "vida", no? La muerte. El duelo. 6 meses y piquito pasaron. Sigo sintiendo que fue la semana pasada. Si no entré como otros a tu perfil para recordar la fecha fue por mi debilidad. Sabía que iba a llorar. Tanto Genia que me decías, y al final no soy más que una blandita.
El Genio sos vos. Genio de la vida, y ahora de la muerte.
Te quiero.
Te extraño.
Te recuerdo y lloro.
Te recuerdo escribiendo "Culo" y sonrío, me río.
Gracias por haber iluminado nuestras vidas, mi vida, mis tsukaharas.


Tu Genia ♥

Me odio.

La puchis!

Tengo tarea de Lengua Inglesa a entregar el 17/08 (son como 50 consignas) y el martes tengo examen que incluye vocabulary, grammar y la novela que teníamos que leer para fines de Julio.

Estado de las cosas: no resolví ni una sola consigna, no empecé a estudiar (y ni tengo el glosario de vocabulary de los articles que debería tener, eso por faltar) y ni terminé de leer la novela.

No sé hacia donde se dirige mi vida académica...

Let's go house hunting!

Quiero mudarme, es tan loco querer eso? Es decir, tengo 20, casi 21 años, hace 13 que comparto habitación, y 10 de esos 13 con dos personas (un nene y una nena). Agreguemos que el depto en el que vivimos (somos 6 en total, contando a mi abuela) es de 3 ambientes nomás, y mi habitación comunica con la de mis viejos por una puerta que está PERMANENTEMENTE ABIERTA, o sea, cero privacidad.
Repito, tan loco es querer eso?

Obvio, la realidad es como una slap in the face. A pesar de cobrar relativamente bien para el trabajo que hago, no cobro enough. Creo que ni siquiera mudándome con alguien más llego a cubrir los gastos mínimos (luz, gas, agua, expensas, ALQUILER), y ni hablar de algunas otras comodidades como ser cable, teléfono, internet. Sumémosle a eso cosas como una cama, una heladera, una cocina, artículos de limpieza e higiene personal... Se me complica big time.

Encima, para alquilar un depto promedio, te piden DEPÓSITO y GARANTÍA, y es medio difícil conseguir alguien que te salga de garante.
De movida hay que tener unos ahorros jugositos (depósito, generalmente medio año por adelantado o algo así), un bajón.

Madre dijo que pensaba compar otro depto, pero de 2 ambientes, para poner en alquiler o para que yo me mude (ocupándome yo de los gastos mesuales del mismo). Pero claro, se torna difícil el plan a la hora de hacer números. ¿De dónde sacan la plata para comprar un depto, considerando también que se venden en dólares? Ya suficiente con que están juntando para el viaje de 15 de hermana a Disney (a realizarse dentro de 2 años).

Con Euge, compañera del laburo, quedamos en ahorrar y para Enero ponernos a buscar seriamente. Algo bueno va a salir de esto, I know.

Self loathing here.

Y en la tele me ofrecen un paquete de viajes para irme de vacaciones. Todos putos!, digo yo. Estoy laburando poco y nada, y aún así no llego con las materias. Esto me pasa por procrastinator. Por faltar algunas veces que no debería haber faltado, esas veces que falté porque se me cantaba, o porque no se me cantaba salir de casa. Evidentemente el estudio no es lo mío. No es que me falte inteligencia (creo, al menos), es simplemente falta de ganas. NO tengo ganas de nada. Mi mente va a mil por hora y no para de detenerse en lo banal, en lo innecesario. Ahora, por ejemplo, estoy escribiendo acá en lugar de estar repasando, no, qué repasando, ESTUDIANDO para la test que tengo de Lengua Inglesa en menos de dos horas. Así estamos... Necesito vacaciones. Necesito no tener que preocuparme por nada más que nada. No tener nada que estudiar (aunque no estudie anyways). No tener que ir a trabajar. No tener que ir a cursar. Y ENCIMA me estoy cagando de hambre porque estoy intentando bajar de peso. I hate myself a bit more today...